Я имею на иждивении кривое артритное дерево бансай!? Так вот, кого вы думаете я пригрел на своей сисе? Подонка! Тут намедни в гости ко мне один китае-манджурец зашёл в мадзян срубиться, так у него прямо в дверях опорно-двигательный аппарат вырубился под чистую как у бруцеллёзного. Я к нему, мол, что молока плохого в антисанитарных ебенях что ли обпился. Ан нет! Пальцем, по вибрации давшим бы фору maximum-exploration фаллоиммитатору от Беаты Узе типа Wet Dream Stimulator, он ткнул в левый дальний угол зала и поведал мне тайну золотого ключика. Этот манджур оказался посвящённым во всякие фенг-шуевские мистики типа тайных стел, и пупочков вечного наслаждения. А моё дерево оказалось пасюком, нашедшем своё призвание в том, чтобы выгонять приходящих исключительно с миром гостей из дому. Вот какой гад, а! Манджура с его идиосинкразией пришлось отсадить подальше, а то не ровен час кондрашка хватила бы. А я призадумался. Нет с одной стороны я не могу игнорировать мудрость предков, блин. Фенг Шуй вещь великая. Я вот побывал на одной белорусской интернет-странице, где некий, но тем немение великий и могучий магий и кудесник Виктор Кубай учит людей даже распальцовке по фенг шую, так вот, там такие слова благодарности расписаны, что закачаешься.

"Фенг-Шуй изменил мою жизнь и сделал меня счастливой" Наташа (Минск)

"Фенг-Шуй помогает мне в любви и в заработке" Сергей (Минск)

"Я открыл свое дело благодаря Фенг-Шуй и становлюсь богатым" Николай (Саратов)

"Фенг-Шуй принес мир в нашу семью и достаток" Ирина Сергеевна (Нижний Новгород)

"Фенг-Шуй вернул мне смысл жизни" Владимир Игоревич (Киев)

"Фенг-Шуй это создатель счастливой реальности" Иван (Днепропетровск)

"Я не знаю, как я раньше жила без Фенг-Шуй. Без Фенг-Шуй жизнь не жизнь, а катастрофа" Елена (Львов)

"Фенг-Шуй и только Фенг-Шуй спас меня" Семен (Кишинев)

"С Фенг-Шуй я начал Новую жизнь и перебрался из жигулей в Мерседес" Валдис (Рига)

Как видите потребности и результаты разнятся по регионам. Украинцы, единственные из всех дружных славянских народов, стремятся вырваться из плена Матрицы или хотя бы изменить её в направлении буклета от Свидетелей Иеговых. В Белоруссии один парень увеличил себе любовь и помог таким образом достичь счастья Наташе. В Поволжье люди стремятся к лапидарному наполнению кубышки. Латышину латыши пишут новая и Мерседес с большой буквы, а Жигули с маленькой ну они в ЕС вступают им можно. Главное это каждый нашёл своё.

С другой стороны за бансай я заплатил 50 Евро.

Чё делать. А наверное пошёл бы этот маджур вдоль забора надписи читать! Что я хотел сказать? А! Ведь я уже год тут а "азиатском рае", видел умопомрачительные отели и строительных рабочих, ночующих в подземных переходах, дорогие ресторанов и заплеванные обрыгаловки, Роллс Ройсы и никому не нужных рикш с их жалкими потертыми тележками. Немного обидно, но перестал чему-либо удивляться, проходя там, где лишь только туристы, глазея на разные чудеса, восторженно хлопают глазами. Перепробовав многоблюдие специфичной азиатской кухни, переполнив чемоданы сувенирами и фотографиями, на какое-то время одурев от местных красот и чудес, наконец-то нашел то, зачем, собственно, и ехал. И найдя, убедился, что Китай - это такое место, как и все. В чём то. J По этому поводу попробую пофилософствовать. Обещаю недолго!

Просто есть такая штука. Прочитает человек вот например Конфуция или посмотрит на фенг шуй, и приехав домой, сразу сам книжку напишет о том, как это всё почётно. Сколько я таких экземпляров виден с земель европейских уйма. Как тараканов в палестинском лагере. Каких экземпляров? А таких. Вот прочитал он какую ни будь брошюрку и ему раз в башку крупнокалиберным стрельнули (по культурному на него снизошёл свет или озарение). Он разводит своих на пару тысяч и уходит на лето в Пиренеи в буддистский пионерский лагерь. Там у него открывается третий глаз, прорезается шестое чувство, появляется пятое колесо и наконец мозг, до этого спокойно покоившийся в сплошной антрацитной тьме мозг, прижимается накрепко к сисе вселенской мудрости и сосёт, сосёт, сосёт

Но лето проходит, деньги кончаются, у склона гор ждёт общество, которое по мнению новообращённого сулит ему аутодафе в извращённом виде. Ещё пару месяцем назад любимая до истерик подружка кажется уже с высоты обретенной мудрости явным мезальянсом. Государство требует ясак. Друзья хотят впитывать исключительно крепкие напитки, а не безалкогольные речи. А козлы от MTV упорно крутят в ящике Еминема. И пусть даже ритмичное бормотание последнего и похоже на сутры, и имя какое то буддистко-непальское Ем-И-Ем, но разрыв уже налицо. И везде, везде, везде он начинает чувствовать отношение обсчества к себе типа Этот попугай сдохнет, другого купим. Чувак грустит и понимает, что здесь он максимум что обрящет, так мандавошек. Что все неблагодарны к его духовному наследию, на что ему резонно цитируют Иосифа Виссарионовича Благодарность - это такая собачья болезнь. И говорит себе чувак: Этот этап жизни я прошёл. На кошках потренировался. Пора переходить к Feldversuchам, т.е. к полевым испытания. Берёт он билет на самолёт и летит туда где все такие, как он, где его поймут, прижмут, поделятся, научат и покажут в Китай.

Прилетает сюда, сходит с трапа, и видит что аура у первого же охранника в аэропорту точно, тютелька в тютельку, такая же как у него самого красная, с жёлтыми крапинками и голубыми переливами. Он бежит в перёд, растопырив руки к охраннику, крича сутры, демонстрируя открытым хайлом все последние достижения западных дантистовподбегает, получает в бубен и обхватил охранника, как после долгой разлуки, повисает на нём, уйдя с этой херовой планеты в паринирвану.

Собрав из осколков черепа воспоминания, он видит что охранник ему что-то объясняет. Прислушавшись что тот глаголит новообращённый понимает, что охранник - генетик, да такой что Вавилов там только пробирки моет, потому что охранник ярко и живо описывает различные способы половых контактов (и, ессессно, генетических мутаций) между семействами охранника и новообращённого начиная с каменного века. И вот результат - пик дебилизма в последнем поколении наконец-то достигнут. Так же выходит, что охранник у исключительно старый человек, ибо на протяжении как минимум семи последних поколений он интенсивно боролся с нарастающей деградацией семьи гостья страны, пытаясь разбавить её вырождающийся генофонд. И это ему не удалось просто по причине экстремальной извращённости и экзотичности способов разбавления.

- Ну конечно же вы имели такое половое сношение с моей прабабушкой. Я помню. Я был сам моей прабабушкой в прошлой жизни. А вы были прадедушкой. Так что эту ухо-горло-носную позицию я хорошо запомнил. Я тогда после этого шепелявить перестала Т.е. перестал. Я это всё чётко вспомнил, после того как в дзинь-буддистком лагере Упанишад прочитал

- Это ты кому здесь говоришь Йоп Анишад. Это тебя йоп в анишад, бхагават-гнида ты такая!.

- А как же дзинь-буддизм?

И оказывается что в Китае дзинь-буддизм уже и помнить забыли, да даже если и поскрести по сусекам, то даже следов не найдёшь. Чувака в полуобморочном состоянии увозят в гостиницу. Потом он видит в магазине пиво Тзин-Тао по три юаня за 600-грамовый огнетушитель. Берёт одну. На следующий день две, потом три, потом четыре, потом пять и глядишь через месяц нормальный спившийся человек. Буддизм уже забыл. Ботхисатву забил. Китаянку себе завёл. Английский начал преподавать в начальной школе. Вещь!

А в чём дело то? А дело в том, что в Китае процентное отношение чистых буддистов, конфуцианцев, даосов, фенг-шуистов и людей умеющих водить автомобиль по правилам ко всему населению испокон веков было 2%. Остальные мешали всё подряд, из чего рождались как страшные химеры, так и прикольные штуки. Так что, школ фенг-шуя тысяч десять тут есть. Разных по строению и отношению друг к другу в основном типа лишний хуй в жопе не помеха. На Западе, да и в России если у тебя что не так, так ты сразу похож на суку, у которой течка. Все окрестные кобели слетаются с предложениями помочь закодироваться, отворожить, прямую выделенку к Богу смонтировать, или на худой конец переставить мебель по Фенг-Шую. Ребята! Я всем говорю!

Вспомните проверенный средневековый лозунг Рубите всех, Господь узнает своих!. Делайте что хотите, вам будет хорошо от своей обстановки, так и всё будет хорошо. Ни одна восточная мистика не придерётся. Я вам говорю.. Так что бансай я оставлю у себя. Ну их всех в места малоосвещённые! Осталось избавить себя от привычки закрывать после себя унитазную крышку. Иначе туда из дома деньги улетают. По Фенг-Шую!.Опять бля.Эх..

Вот так дорогие мои