,
, , ,

.


Мне позавчера по телефону сказали, что умирает русский ресторан в Шанхае. Я вообще-то ничего про болезнь то и не знал. А тут сразу битте шён к постели умирающего кличут.

Вроде не старый не ветхий! В сентябре, как надысь открыли! Раздули его как стратостат СССР-1. Миша председатель Русского Клуба - его на должную идеологическую высоту запустил. Мол опять действенный механизм к объединению русской диаспоры, культурные мероприятия, круглый стол, местные обычаи мы с той же легкостью забываем свои, неутомимые флюиды и твёрдое, как шанкр, решение сплотить ряды над котлеткой по-киевски в этой благородной ресторации.

Целовались. Слюнявя рукава, подносили жертвенных матрёшек, сэкономленных с приезда, для установки в витрины. Кто-то стихи прочёл. Тост провозгласили.

Закусили.

Выпили.

Закусили.

Выпили. А потом, что-то одной девке хозяйка что-то не то сделала. Или что-то не то подала. Или диетических вареников не хватило. Короче девка прокламирует Говно там еда. И всё. Мол она сама. В сто раз лучше. В тыщу чувствительней. Похлёбкин в роду. Кость кабачная в горле. И бац в декрет. Писать рассказы в интернетовские женские издания на тему влюблённости учительниц в своих молоденьких учениц. Ну вы знаете такие сюжетики. Писать такие вещи очень просто. Нужно пару ключевых фраз:

дружеская атмосфера

моя ненаглядная Катерина (имена в начале таких рассказов, не смотря на бездонность чувства, всегда полные)

тонкая хрустальная линия

мимолётные взгляды

затаённые мечты

мой дражайший трофей

коктейль из тяжёлого воздуха пополам с тополиным пухом (не путать с конопляным)

гладкая кожа плеча

ванильный аромат волос (до сих пор понять не могу, чего это у девок всё хорошее должно пахнуть ванилью)

просто касаясь

безмятежное дыхание

замуж!?

мировая катастрофа (или крушение мира, кому как без разницы)

Подставить пару междометий. И вуаля! Девушки плачут в узких дискуссионных кружках под стаканчик Беллис, ставя крест на себе. Парни зевают так долго душераздирающе, как будто пытаются познакомить весь мир через пищевод со своими уникальными внутренностями.

Женское братство - вещь имеющая разрушительный потенциал эквивалентом в тонну тротила. Ну а если уже ягодицы сомкнулись в коллективном порыве заклевать другую самку, то уж там и лезвия на просунешь. Все остальные тоже сказали, что ресторан говно. Что они тоже могут. И тоже в сто раз. И все дружно в декрет. Читать женские издания.

Бабы беременны. Мужики затраханы. Уже не скажешь любимой по Жванецкому: Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два тихо. Принеси-и-и! Унеси-и-и! Посоли-и-и! На-а-а хуй! Мне нельзя-я-я! А если дурак родиться!? Сам будешь себя ругать, что етим вот и ему в лоб 20 минут долбил! А так нельзя! Лёжа нельзя! Стоя нельзя! Можно с колена! На вскидку! Но не достаёт

Какие тут короче рестораны?! Ресторан без посетителей в кому

Вот так вот быстро. Только вот в губы целовали и счастья желали. Обернулся ба! Уже в лоб чмокают и совковые лопаты об асфальт обивают.

Одно слово Шанхай. Комплексы. Макаки.

В Пекине же такой декадентской инфильтрации нет. И быть не может. Пусть летят низковато, но уж падать не падают. И любой русский, не владеющий никаким иностранным и не желающий жрать бомж-пакеты (лапша быстрого приготовления Kot), спокойно может посеменить гремя кишочками на Ябао Лу.

Там они все вряд Остров сокровищ, Москва, Elephant, Русский Ресторан, Сеня, Мираж, Райский Сад. Разница в них не большая. Как гласит русская поговорка лихо до дна, а там дорога одна. Эта дорога и есть Ябао Лу. Не буду описывать их нудно, как наблюдать , как сохнет половая краска. Райский Сад правда выделяется бело-грязной рифлёной надписью по бело-грязной стене, а внутри просто кошмар. Вонища. Везде разбросаны ржавые, заплывшие немытым жиром кастрюли. У поваров такой вид реальных антропофагов, что складывается впечатление, что они наверное под дамскими пальчиками далеко не сорт винограда понимают. А их ансамбль наверняка играет по вечерам хиты 30х годов на пуповинах убиенных младенцев. Ну что вы хотите. Рай есть Рай. Оттуда же как известно до сих пор никто не возвращался. "Сюда я больше не ездец!" - как воскликнули бы классики, или "не ездун", как сказали бы некоторые мои друзья. Замуровали бы вход, обложили бы цветами и поставили пионерский пост номер один.

А куда вы думаете хожу я!? Куда может пойти русский, которого судьба, мозолистой артритной рукой закинула в Германию. Куда может пойти такой человек воспитанный на классике советского шпионского жанра 17 мгновений весны?

Ну разумеется только исключительно и непременно в Elephant! В Elephant! Туда где Штирлиц издалека любовался своей супружницей, пока гестаповцы заставляли в застенке профессора Плейшнера яйца тучного страуса в скорлупе целиком глотать.

Захожу туда непременно в чёрном макинтоше, за неимением Volkscher Beobachter беру в руки присылаемый мне автоклубом ADAC журнал Motorwelt и рассматриваю входящих.

Меню в кабаках особым фейерверком идей не блещут. Главным составляющим русской кухни очевидно является майонез. Салаты Любимый, Весенний, Летний, Сибирский - всё будет замешано на литре майонеза. Бефстроганов, отбивная и кролик наполнены им наполовину. А есть вообще шедевральное блюдо. Называется Горшочек по-украински. Почему-то в разделе Блюда из говядины. Украинская диаспора представлена в Пекине достаточно скромно и только это спасает, мне кажется, это меню от мести оболганного народа. Потому что блюдо представляет собой ординарный горшочек заполненный до верху майонезом с сырной коркой, подобной той которой французы покрывают луковый суп. Жареный майонез в чистом виде. Потрясающая палитра вкусовых ощущений. Феерия.

 
, .
, .
, , .
, ,
- .

Ну конечно не хлебом единым как гласит швабская мудрость man braucht noch Wurst und Schinken. На хлеб естественно в России кладутся танцы. А куда без них!? И разумеется плох тот кабак, что без ансамбля. Гармонист пальцы льет волной. Пей со мной, паршивая сука, Пей со мной

А иначе как будто и компот не льётся и икра не лезет в рот. А как ударит гусляр по синтезатору во во во понеслись уже на площадочку. Подвыпившие мужчины, странно подпрыгивая и заваливаясь на бочок, как новорожденные кенгурята. Женщины классической красы. Ах как лебеди! Мягче бёдрами! Какие ярко-красные кровавые губы! Ах какие прекрасные поголовно обесцвеченные куафюры! Ах какие коротенькие юбчонки. Ах прелесть какие под ними толстенькие ляжечки!

А гусляр всё льёт и льёт аккорд на аккорд. Хрип на хрип.

Про белые белые розы, беззащитные розы

Зеленоглазое такси! Не тормози! Не тормози!

Про понятливых кондукторов.

И про поезда с золотодобычи - в Ленинград.

Про малолеточку снятую за деноминированную разменную монету.

Очень популярна сейчас французская песня Tu es foutu и, придуманный наверное для того, чтобы скрасить истеричный французский текст про бабу с веником, её русский вариант А зайки в лес! Там-там-тара-там-там!

Ну и конечно величайший хит сезона, медленный танец Песня пиздострадальца из мюзикла Нотре Дам де Пари. Notre Dame переводится как наша госпожа. Или Наша Мать Господня. Уж точно мать ваша.

Э-э-эх! Не умрут русские кабаки в Пекине! Никогда! С такой то густой кровью! Приезжайте! Выпьем. Майонезу нахаваемся. Спляшем, бля, под кондуктора! Приезжайте! В Пекине не соскучишься!