Главная страница Резюме Фотостудия Разное Гостевая

DVD в Китае

«На фоне всеобщей безграмотности важнейшим для нас искусством является кино»
В.И. Ульянов-Ленин Ленин

 

Ленин не дурак был. Эту гениальную мысль воплотили братья Уорнеры в Америке, которые, справедливо полагая что еврейской семье ЛИКБЕЗ и Луначарский не дадут сделать культурный гешефт, поменяли ортодоксальный Бердичев на развратный Лос Анджелес, где как утверждает мой хороший товарищ Рон «...самые почётные девки в Америке...». И заработало. До сих пор обитатели всех культурных стран и стран, где только недавно отменили смертную казнь за делание фотографии с живого человека как попытки украсть его душу, собираются ранней весной у телевизоров и смотрят как самая безграмотная страна мира награждает своих кумиров. Называют это Academy Award. Кстати Владимира Ильича до сих пор не наградили. Посмертно. За заслуги. За идею. Никто не перечислил ни копейки комиссионных за гениальную мысль, с которой всё и началось. Ни цента, ни пенса за то что Уорнерам не дали стать уважайнишеми врачами завода «Красный Треугольник». Нет правды.
 
«Вот ты, американец, кого-то обманул – деньги нажил. И что сильнее стал? Нет не стал!»
Д.Багров-Брат № 2

Сильнее всех не качки, говорящие с южно-австрийском деревенским акцентом «Асталявиста, бэби». Сильнее не местечковые братья дистрибутирующие Асталявисту через все четыре «П» эффективного маркетинга. Потому что правды за ними нет. Нет комиссионных – нет правды. Ординарный русский ветеран достаёт при столкновении с такой действительностью из кармана пистолет-пулемёт и начинает стрелять резаными гвоздями в лицо каждому встречному. У китайцев низкий уровень тестостирона. Это доказывают учёные через пробу слюны. Доказательства подтверждаются редкими девушками с европейским строением черепа, попавшими с китайским мужчиной в альков – волосяного покрова на них не больше чем на десяти пупсиках. Китайцы не агрессивны по своей сути и поэтому они являются самыми идеальными борцами за правду. Осуществляется это очень просто.
 
“Oh, oh, oh…. Cum all over me”
Чейси Лэйн. Скачано из интернета.

Как привлекательно дешёвое удовольствие! Сколько жёстких дисков в общаге города Ройтлингена переполнено по самый Интель-Инсайд познавательным материалом от лёгкой шерше-ля-фамм-эротики до интригующий названий типа «Шикарная большетитная блондинка у кактуса с лошадью Пржевальского и самим Пржевальским». Китайцы поступают также, как и студенты. Может у студентов тоже мало тестостирона? Они ставят австрийских качков и бердичевских эмигрантов в позу Пржевальского перед лошадью и... А попользовавшись сами начинают продавать билеты. Иначе это не назовёшь. Один DVD стоит целых семь неконвертируемых народных денег – ренминби. А такая вещь очень развращает. И так как студентом я перестал быть только недавно то я активно присоединился к оргии. Купил себе DVD-плеер в магазине и огромную тучу носителей.

 

«...И Ленин такой молодой...»
Музыка народная. Слова МВД.

 

Смотрю каждый день подтверждая истины вождя. Безграмотен я. Всё что мне до сих пор понадобилось из скудного багажа знаний, который я частично забыл забрать из камеры хранения под названием Вурмбар, это два инкотёрма – FOB и CIF. Так что тупею я как в сказке – не по дням, а по часам. Буду скоро третьим Иваном в семье. Цепляясь за убегающую интеллигентность, потерю которой во внешности так оплакивала моя мама, я конечно накупил всяких маститых Феллини, но честно признаюсь, что посмотреть их у меня рука пока на плеер не поднимается.
 

«И дорогая не узнает какой танкиста был конец»
Застольная

 

Смотрю в основном комедии и военные фильмы. Оказалось, что в след за Томом Хэнксом спасать рядового Райана потянулась целая плеяда мужчин переходного возраста – Николас Кэйдж, Мел Гибсон, Джо Пеш и многие другие. Они, как Свидетели Иеговы, спасают весь рядовой и сержантский состав в Корее, Вьетнаме, на каких-то тихоокеанских островах. Они все рискуют своей офицерской жизнью и скудным пайком не обращая внимания на превосходство неприятеля числом и жизненным комфортом (так в последнем мной просмотренном фильме – к стреноженному крупнокалиберном пулемёту на вьетнамской стороне, который стоял на опушке джунглей, был приставлен велосипед с багажничком). А знаете, друзья мои, как гибнет всегда положительный персонаж? Сейчас расскажу. Для начала рядом с положительным героем ранят какого-нибудь товарища по оружию. Негра, индейца, китаеамериканца. В основном ему либо отрывают, либо простреливают нижние конечности. Ни разу на моей памяти в такой ситуации не простреливают ноги белому человеку. Больше всего не везёт конечно неграм (сразу вспоминается мультик «Southpark» с первым заградительным батальоном из негров) – их калечили от ремня вниз уже два раза. Наверное это от тайной зависти белых режиссёров к негритянской харизме ниже пояса. Так вот. Этот негр-индеец-китаеамериканец валяется на земле скучный и дырявый, причём уже явно настраивает свои мысли на душеспасительный лад. Но есть же еще наш положительный герой, положивший на отношения рядового с Всевышним. Он подхватывает раненого товарища с земли, забрасывает себе за спину. Потом за чем то встаёт под шквальным неприятельским огнём в полный рост и с этим негром-индейцем-китаеамериканцем за плечами начинает вяленько бежать в сторону родных окопов. Бежит. Бежит. Бежит. И вот, когда он почти что достигает американского знамени, этот великолепный щит за спиной, на скорую руку сделанный из обитателя Гарлема или Чайнатауна даёт осечку и положительному герою вражеская пуля дырявит лодыжку. Герой припадает на одно колено, но поднимается опять в полный рост... Казалось было спасён... Но тут последние кореано-вьетнамских 9 грамм разрушают в его печени то что ещё не успел разрушить цирроз. Баста. Герой падает. Над ним из последних сил склоняется спасённое этническое меньшинство. Герой шепчет что-то великое и умирает. Всё. Финито. В этом конечно нету такого латентного гомосексуализма как в фильме «Два бойца», но всё же. И такое я постоянно смотрю. Представляете?
 
  • Возможна ли государственное планирование роста населения?
  • Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.
    Китайский анекдот

Киномотаграфическое пиратство конечно похоже на стандартное флибустьерство. Похоже тем, что добывание сокровищ часто связано с кровью и разрушениями. В случае DVD это проявляется в срезании лишних звуковых дорожек и субтитровых. Я – большой поклонник итальянского кино. И у меня уже была пара проблем с дисками палёными по моему с японских матриц. Например «Сладкая Жизнь. Феллини». Язык там остаётся итальянский, а субтитровых дорожек оставлено две – японская и китайская. Те из вас, с кем мы мотались вместе по Швейцарии и Италии делите со мной багаж итальянского. Что у нас там завалялось: порка-путано, кафе деллято, алоре, бона сера, синьорина, мартини, скузи. Баста. Обломался я со Сладкой Жизнью.

Но последняя вещь превзошла все мои ожидания. Я купил советско-итальянский фильм Виторио де Сика с Марчелло Мастрояни, Софи Лорен и Людмилой Савельевой «Подсолнухи». Может кто помнит. Шикарный фильм об итальянце попавшем в окружение под Сталинградом, замёрзшим в степи, которого околевшим нашла русская женщина. О том как он остался в России после всех этих кошмаров, как его долгие годы искала итальянская жена. Как он не мог никуда вернуться в Италию, увидеть своего ребёнка – по известным причинам. Хороший фильм. Три четверти его на итальянском. Одна – на русском. Русская часть мне понятна, а вот для итальянской мне нужны субтитры. На этот раз дорожек оказалось 4 – китайская, японская, корейская и английская. Мне нужна есесссно аглицкая. Я её включаю. И не понимаю в чём дело. Даже без знания итальянского понятно, что говорит в начале начальник вокзала об отправке эшелона на фронт в Россию. В субтитрах нет ни фронта, ни России ни даже поездов. Лишь одна всеобъемлющая любовь. Я в полном отупевании смотрю дальше и только через 10 минут понимаю, что английская субтитровая дорожка взята из немецкого (судя по именам Отто и Гуго) порнофильма!!!!! Причём из нескольких порнофильмов, если судить по совершенно бессвязанным диалогам. Как её дикие китайцы всунули на шедевр кинематографа, остаётся загадкой.

Приведу пример из нескольких сцен.

Сцена намба уан. Софи Лорен мечется по перрону с фотографией любимого, среди раненых, прибывших или вырвавшихся с восточного фронта. Никто не знает её мужа. И, уже полностью отчаявшись, она находит одного из однополчан мужа. Она подаёт ему фотографию и говорит. Дальше диалог

- Я не боюсь твоей силы. Я её даже очень люблю.

Он узнаёт и отвечает
- Пойдем со мной

Они вправду идут на лавочку на перроне. Садятся и она начинает взволнованно выпрашивать раненого, усталого фронтовика.

- Как ты мог мне лгать в июне? Если ты трахал её! Трахал её!? Её! Её шикарное тело. - Она говорит много, как настоящая итальянка

– Она же такая извращенка. Такая обнажённая (от себя – so nacked, этот упрёк мне не понятен). Скажи ей что ты её любишь.

Калеченый, заросший щетиной солдат, без знаков различий, заглядывает глубоко себе в душу и медленно вспоминая говорит

- Я люблю тебя! Держись крепче. Овладеть ей как мужчина (possess her like man). Хочу ебать (fuck) её как мужчина

- Еби её

- Я. Я ебу её, Pussy Willow (пизда-луг – мой вольный перевод)

- Очень хорошо, Хуго.

- Я в своё время принимал участие в шестидневной велосипедной гонке в Бруклине (чуваки, по моему Бруклин не такой большой. Мне кажется, остаётся применить жаргонное английское „ride a bicycle» как «трахать бисексуала»). Ты слишком шикарна чтоб заставлять тебя ждать.

- Пойдём.

- Я думаю что это нормально. Я всегда любил спорт. Давай, пойдём.

Причём спешу заметить, что весь этот диалог в соответствии с наложением субтитров на звук, после фразы «Скажи ей что ты её любишь» произносит раненый ветеран. Можно свалить на контузию. Ну тогда произнесённое слово «Руссия» слишком часто впадает в написаннное «fuck». Ладно. У солдата наверное справка есть.

Сцена намба ту. Наши красиво наступают. Сибирские дивизии. Кавалерия. Артиллерия. Аэросани. Измученные итальянцы, давно побросавшие винтовки бредут куда то по степи в январской вьюге. Мои земляки подтвердят – не самое лучшее время для прогулок. Один из итальянцев наклоняется обессилено. Ясно, что у него во самое нехочу обморожены ноги. Его боевой товарищ склоняется и нежно и игриво (судя по титрам) говорит:

- Ну ты как школьная учительница.

- Я как маленькая девочка. – обмороженный спотыкается, падает в снег и продолжает еле-еле – всегда радостна и весела.

А когда приходит очередь Мастрояни упасть в снег он глаголет: «Я неординарная женщина. Только неординарная женщина смогла бы трахнуть графа Бруггара!». Его поднимает товарищ и пытается тащить. У Мастрояни руки в разные стороны. Голова опрокинута навзничь. Его тащат как полутруп. Наверно удивлённые друзья спрашивают:

- Где ты такому научилась? Из последних сил он говорит шепотом -

- Мои родители были артисты. Мой папа был иллюзионистом в цирке, а мама акробаткой на трапеции.

Поняли теперь, друзья мои, на кого похожи обмороженные люди. На детей работников цирка. Кстати после этого Мастрояни бросили и оставили замерзать. Блин. Родителей не выбирают. А жаль, судя по всему.

Уж не буду рассказывать, что пришлось судя по титрам, бедной Софи Лорен после войны услышать, слоняясь по донским хуторам, с фоткой, выспрашивая не видел ли кто её мужа. Уши вянут как аленький цветочек.

На одном из заводов она находит итальянца, оставшегося в России после плена. Даёт ему поглядеть на фото мужа. Тот долго рассматривает, потом следующий диалог, который начинает итальяшка

- (С презрением) Нет, я пользую только женщин (это после фотки то)

- Ты использовал меня, мудила ёбаный. Пидарас ты вонючий

- Самы ты коза драная. Уёбывай. А я пошёл.

Причём в точку. Итальянец сразу после этого садится в электричку и уезжает.

Вы представьте, что это был бы не я. А вот какой нибудь бы прогрессивный англикос захотел бы ознакомиться с наследием мирового кинематографа! С ума бы сошёл. При первой встрече с Софи Лорен Савельева говорит Пожалуйста входите, а субтитры глаголят «Я чувствую себя такой девственной сейчас!». Это в смысле, дождалась? Ну войдите. Ну пожалуйста.

Это можно продолжать до бесконечности. Ребята, давайте делать эксчэйндж. Вы мне пришлёте нормальную версию, а я вам свою. Не пожалеете. Такого вы ещё не видели.