Стена на самом деле ни на одном из местных наречий не называется Великой Китайской. В официальных источниках, путеводителях для туристов и на этикетках 32х-юаневого вина из-под озера Гуантинг она значится просто Great Wall. Что-то вроде пирамиды. Вот скажи кому ни будь слово пирамиды, что подумает человек. 80% о загадке Хеопса, своими скрещенными ручками со скипетрами, напоминающего меня самого во время обеда на борту Air China. 18 процентов вздохнут о неплохом, если закрыть один глаз, вообще-то Москвиче, купленном на вовремя вытащенные из МММ бабули. И уж последние, которым в детстве выстрелили в голову на уроке математики, мечтательно закатывая зрачки так, что кажется что ответы на все жизненные вопросы у них предоставлены к просмотру на собственном гипоталамусе, ответят: многогранник, основание которого четырехугольник или многоугольник, а все другие грани суть треугольники, вершины коих сходятся в одной точке. К чему я? А! Так вот. Слово стена слово собственное и даже с большой буквы. Как Суворов, Пушкин, Кремль, Портвейн. При всём обилии сортов и вариантов отдельно представлять не надо.

Сами китайцы называют эту постройку Вань Ли Чэн - "стена в десять тысяч ли", то есть в пять тысяч километров. Что, конечно же, не более, чем метафора: Великая Стена намного длиннее. По разным оценкам, протяженность Чан Чэн в разные периоды доходила до семи и даже до десяти тысяч километров, при этом высота ее составляла в среднем семь-десять метров, а ширина пять метров. Но стена, конечно, далеко не прямая. Как говорят китайцы, она "извивается подобно дракону", следуя направлению горных хребтов, речных долин и ущелий. Кроме того, в общую протяженность Чан Чэн включается длина всех составляющих ее рядов, которых в наиболее стратегически важных местах было по три по четыре.

Строительство Стены началось еще в период "Воюющих Государств" (475-221 гг. до н. э.), когда каждое из раздробленных княжеств стремилось отгородиться подальше от неприятных северных соседей и друг от друга. Цинь Шихуанди, первый объединитель Китая и основатель династии Цинь, в 221 году предпринял десятилетний проект восстановления и объединения отдельных участков Стены.

Более поздние легенды предписали заслугу воздвижения Чан Чэн одному Цинь Шихуанди и его волшебному коню. На самом же деле, в постройках участвовало 5% тогдашнего населения страны, то есть около 10 миллионов человек. Возводили стену из утрамбованной земли, покрытая глиняными кирпичами или камнем, в зависимости от того, что было под рукой. Комсомольская стройка была сопряжена с огромными трудностями, так как велась в диких местах с суровым климатом. Огромное количество трудяг не выдерживало таких курортных условий и клеило ласты. Их трупы вместе с грунтом и заполняли внутреннюю часть Стены. У китайцев что в кухне, что в строительстве отбросов не бывает.

Гарнизон Стены в свои лучшие времена насчитывал около миллиона солдат и офицерского состава. Но как история показывает толк в её защитных качествах был как писька попугая мелок и малопродуктивен. Всякие малообразованные и хорошо вооруженные нацмены ходили в Китай бодро, как дети в школу, а само фортификационное сооружение кажется больше служило тому, чтобы китайцы не разбежались к едрени фени. С юга и востока море, с запада Клахари и Гиммалаи с дзен буддизмом, а с Севера Стена. Финито. Везде тупик. Сиди значит дома, занимайся каллиграфией и кушай свинину с рыбным вкусом.

Добираться до Стены можно в наш космический век проще чем во времена постройки, когда туда шли по этапу. Туда ходят автобусы. Но ходят они исключительно к ближайшим секциям, наводненным выше крыши американскими туристами, с висящими до мудей пластиковыми медалями Я залез на Великую Стену и рожами такими гордыми, как будто он залез не на Стену по лестнице, а на динозавра с тыла и склонил его к мужеложству. Другим диссонирующим фактором являются бандерлоги-торгаши, хватающие тебя за штанину, как прокажённые Иисуса Христа, с воплями Лука! Лука! Чипа! Чипа!, предлагая открытки с видами, майки с надписями, книжки про Стену с дарственным автографом самого Шихуанди и отпечатком копыта его мерина, деревянные мечи и DVD сомнительного содержания, которые офферируются с сопроводительным жестом Римского Императора желающего сохранить жизнь побеждённого на арене ретиария, преданным заглядыванием в глаза и шептанием Секс! Секс! Вери, вери секс!.

Короче для транспорта лучше воспользоваться такси. Конечно можно снять машину поехать самому, но у человека европейского склада слепой инстинкт выживания, архиважный и архинужный для китайских улиц, слишком притуплён. Мне конечно опять начнут кричать: А вон в Италии какие все отморозки. Москвичи жалуются на своих лихачей с тем же видом с каким деревенские бабы ругают мужей А мой та вчера напился, бабоньки! В лохмуты зараза! В валенки, шо надысь купил, всю ночь сцал!, т.е. постоянно есть жалоба, но в душе песня муж, СОБСТВЕННЫЙ! Так и Москвичи с их кольцевой гады они все конечно блондинки, дачники, инвалиды детства, новые русские, но такие все-таки такие они хорошие Сены и Шумахеры. Я всем скажу - когда едут китайцы то и итальянцы и МКАДовцы останавливаются на обочине и нервно курят, пока первые не проедут. Вы поймите у них страна самая густонаселённая со времён палеолита. Так что принцип просунься первым, а то не достанется всасывается из плоской и жёлтой груди в ещё младенчестве. МКАДовцу здесь не выжить.

Повторюсь - короче для транспорта лучше воспользоваться такси. Их в Пекине 90.000. Четверть всего автопарка столицы. Выбирай любое. Садись поехали. При включении счетчика на табло сразу же появляется цифра 10. Это означает, что сама посадка в такси стоит 10 юаней (1 Евро = 8,85 Юаней) . Очень удобно! Ведь при такой оплате таксист непременно довезет даже до соседнего перекрестка, так как 10 юаней он уже заработал. На стеклах такси имеются цифры 1.20, 1.60 или 2.00. Это означает, что есть такси дешевле и есть дороже. Выбирайте сами! Когда вы приедете к месту назначения в темное время суток, то водитель непременно включит в салоне свет, чтобы Вам было удобно расплатиться и проверить правильность сдачи. На табло - сумма поездки. И еще, в Пекине порядок - необходимо таксисту пробить чек, а вам, соответственно, взять у него чек. И еще - пекинские таксисты в отличие от шанхайских работают честно - кругами по одним и тем же улицам пассажиров не возят. Вот также любопытный факт - водитель отгорожен от пассажирского салона стеклом и решеткой. Это на всякий случай - для безопасности. Тут просто пару лет назад одного таксиста на перо посадили, вот они себе все и понастроили вольеры.

Конечно у всего, как говорят эротоманы, есть и задняя сторона. Водители сплошняком имбецилы. О такой роскоши как в Штуттгарте, типа Пожалуйса на Палкенштрассе, дом 10, второй подъезд, третий этаж забудьте. И не вспоминайте. Даже если вы выговорите Плиз, Си Хуй Лу, хаус Ссы Ву Ши (ул. Сихуй дом 4-50), то это погрузит таксиста в полный анабиоз. Он будет смотреть на вас очами новорожденного олигофрена и из уголка рта будет литься струйка жёлтой слюнки. Ну не знают они точных адресов! Давайте им лучше ориентиры! Монумент какой ни будь. Остановку там. А дальше чапаевскими движениями руки направо (ёу гуай), налево (цоу гуай), прямо (иджидзо). Если кого смущает политкорректность слова иджидзо, не пытайтесь говорить идеврейзо - не поймут! Действуйте руками. Суставы разработаете хотя бы.

На Стену ехать с счётчиком естественно глупость. Мы не Рокфеллеры. Никто из нас не ждёт того что умрёт двоюрный дядя в Израиле и оставит в наследство завод ядохимикатов. Нужно торговаться. Пусть вас не смущают ваши скромные познания китайского. Глас денег доступен сознанию всех наций. Обязательно нужно торговаться. До эпилептичной пены. При этом конечно хорошо пользоваться денежными ориентирами. Например общедоступный факт пекинский таксист зарабатывает в день, в самый лучший красный день 350 юаней, из которых в его собственный карман идут оскоплённые 100. Значит за 400 он поедет с вами в пределах светового дня хоть на край света. Ясно!? Конечно он начнёт вам впаривать про 10 истошно орущих малолеток, ждущих того что родитель им принесёт в клюве мучного червячка, про ужасную запредельную удалённость поездки, про бедную разваливающуюся от подвески до дворников машину и потребует 500. Запомните хуйня по-китайски мафань! Всё он брешет. Пожалуй последнее про машину правда. Все такси-бибики имеют здесь вид жертвы группового изнасилования. А остальное брехня за 10 детей ему в домоуправлении размножалку оторвали бы, чтоб не бегал с дымящимся наперевес, червячков едят только в Гуанджоу, любая поездка в рамках гроссраум Пекин, так что 400 юаней и рогом в землю. Правда граница гроссраум Пекин там где от Штуттгарта уже начинался бы задунайский баварский зоопарк, но вас это не должно волновать. Вы не Красный Крест и не Каритас. Вся наша жизнь борьба, покой нам только сниться.

ОК. Такси мы взяли. На повестке дня чисто еврейский вопрос. Куда ехать?

Джиншанлин является самым удалённым (150 км) от центра участком стены. Именно из-за этой удалённости туристы туда практически не едут, стена не разобрана по кирпичикам и сохранена в чистом первозданном виде. Туда и надо ехать на границу гроссраум Пекин с провинцией Хебей. В хебеня так сказать.

Большие здания кончатся через час и вы въедете в ебеньковый пейзаж. Съезды на лыжные курорты с искусственным снегом. Продавцы фруктов по сторонам дороги. Идиллия. Ещё через полчаса вы будете в горах. Посёлки в горах имеют странную экономическую специфику. Одни торгуют рыбой, другие фазанами. Так и едешь сначала на палках гроздями висят фазаны, цветом перьев напоминающие бензиновую плёнку на луже, а через километр на таких же палках сушатся большие (в руку) рыбины. Причём каждые 100 метров можно увидеть ржавую плоскодонную лодку. Как они все попадают в горы, где до ближайшей акватории как до Пекина раком я ума приложить не могу? А главное зачем? Может у них архитипичная фобия повторения всемирного потопа? Так на ржавой плоскодонке до Арарата всё одно не догребёшь!? Хрен его знает

За 20 минут до вашей цели, возле Симатая будет побор на автобане и подчинённый ему сортир. Это не сортир это песнь песен! Волхвование! Гальюн ля бемоль мажор! Т.е. словами не опишешь - надо петь! На склоне оврага! Бетонная коробочка! Заходишь туда там такие чудесные дырочки в полу, через которые просматривается бурная коричневая растительность оврага, подхватывающая на лету прервавшийся казалось бы на человеке круговорот веществ в природе. Бодрая бетонная канавка не имеющая слива, заполненная до верха карбамидами, аммиаками и меркаптанами. И зимний пол покрывает жёлтенькая скользкая корочка льда, легко раздавливаемая ногами. И везде замёрзшее говно. Говно. Говно. Говно. Встать по середине такого, по щиколотку, выпрямить спину и выдать Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?. Колорит а ля шинуаз! Поэзия

Но это всё фигня. Уже время от времени вы видите на вершинах холмов сторожевые башенки, что говорит цель близка. Интерес только разогревается. Таксист останавливается на платформе перед стеной. Пара местных бандерлогов разумеется увязывается за вами с целью вступить с вами в торговые отношения, но после троекратного бу яо, т.е. на хуй надо и показывания рюкзака наполненного бутербродами, водой и бутылкой пекинской синявки они отвязываются. Начинается подъём.

Экономьте силы. От радости прибытия начинаешь скакать по ступенькам так, как будто тебя снимают на видео Антицеллюлютная Программа от Клавдии Шифер и в результате ты стоишь уже на первой площадке с положенным на плечо языком и дышишь простреленным лёгким, как астматик второй степени тяжести во время жизнеопасного приступа. Аккуратнее. Подъём ещё высокий, по старым каменным ступеням, высотой вариирующихся от 10 до 60 сантиметров. До развилки. А там ещё либо до факельной башни, либо до сторожевой прыгать. Далеко не по ровной поверхности

Лучше до факельной. Там потолка нет, только стены с окнами и открытое небо. Там лучше сделать привал. Покушать бутербродов. Синявки выпить. И посидеть. А сел так уже не встанешь. Не из-за усталости, а от балдёжа. Из башенки как из бенуара вид на окружающие горы, как будто опоясанные нескончаемой стеной. И тишина. Тишина. Тишина. Тишина. Спокойствие и тишина в Китае товар очень дорого стоящий и между нами быстро портящийся. Китайцы готовят такое блюдо мясо со вкусом рыбы. Вкусное. Но время от времени так страшно хочется, чтоб они научились готовить с не со вкусом, а с голосом рыбы. Тишина такая нереальная и давящая, что кажется у тебя просто над ухом взорвалась петарда и у тебя контузия. Тишина вдавливающая перепонки прям в мозг. Ещё рюмочку синявки и всё Очищение. Апокатарсис. Гемабсорбция. Очищение крови, мозга, души. Сидишь расслабленный и через тебя проходит весь космос. Как в дурмане всё.

Ощущение обдолбленности дополняют фантасмагории. Из-за горизонта показывается несущаяся по Стене точка. Через полчаса она впрыгивает в башню и оказывается потрёпанным китайцем среднего возраста. Существо обращается к вам - Сэр! Пук! Онли твенти юань! Какой ещё к чёрту пук!? Почему за пук теперь деньги берут? Да и пукать особенно и не хотелось. - Пук! Пук! продолжает китаец и достаёт откуда-то из-под брюшины книжку-буклет Great Wall - Пук! Онли твенти юань! - А-а-а Бук, а не пук! Не, мужчина, бу яо! У меня уже есть дома пук! Пукинист кивает понимающе, выпрыгивает в окошко башни на лестницу и уносится в противоположный горизонт по Стене. Через 20 минут он всего лишь точка. Как подумаешь и так вот весь день, по Стене, продавая одну книжку, там где никого вообще нет, а туристы редки как эритроциты в моче. За 20 юаней. Из горизонта в горизонт. Когда он убегает остаётся какое-то ощущение себя в связи с последним произошедшим, как ёжик в тумане. Хочется встать и истошно прокричать ему вслед Лоша-а-а-адь! Лоша-а-а-адь! Верни-и-ись! Лоша-а-а-адь! Ещё синявки..

Кстати под синявкой я понимаю китайскую водку. Аборигены называют её бай джоу, т.е. белое вино, но это так - художественная традиция. Имеющаяся нынче в продаже китайская водка не горит в прямом смысле этого слова, но внутри обжигает здорово. Но во рту остаётся приятный пряный привкус. Действительно, традиционно принятая крепость водки у них не сорок градусов, а заметно выше - где-то шестьдесят. Встречается и напиточек в восемьдесят градусов, но реже. Башню режет по страшному. Однако все больше и больше сейчас водки сорока- или 38и-градусной. Вероятно, все дело в экономической выгоде - открытое Менделеевым долевое соотношение спирта и воды (40%) не дает сжатия конечного продукта, как при других пропорциях. Больше водки - больше навару, поэтому в России стандарт на водку изменился в сторону увеличения крепости, в Китае же - наоборот. Кроме градуса, китайская водка отличается еще и знаменитым специфическим запахом. Милый китайскому носу, этот сильный аромат для непривыкших (я уже привык) иногда бывает просто непереносимым. Понюхайте из горлышка и представьте, как будет нести из чана с разливной водкой. Понятно, что такая водка идет только с китайской закуской, и чем острей последняя, тем лучше. Опыт совмещения традиций в этой части нередко приносит огорчительные результаты, но если русская водка как то совместима с китайской пищей, то водка китайская не очень-то универсальна. Сами же китайцы не только пьют не морщась, они даже и закусить не торопятся. Пьют не глотком, а потягивают. Наверное, у них чувствительность рта и языка притуплена из-за потребления острых (иногда еще и очень соленых) блюд. Выбор спиртного в Китае вообще огромен. Водка, естественно, преобладает. Разница в качестве и в цене огромная, но это не значит, что дорогущая водка, такая как, например, Муданьцзянский Маотай - любимый напиток Мао и Дзянь Дземина, лишена вышеупомянутого запаха. Он присутствует всегда, разный по силе и оттенкам. Сейчас вполне сносную водку можно приобрести по 5 Евро за пятилитровую канистру, что кое-кому показалось бы, что в Китае уже давно построен коммунизм. А ещё классно в китайской водке это то что её спокойно можно запивать пивом, что часто местными и делается. Смешай у себя в желудке любую русскую водку с пивасиком, и на следующий день ты сидишь с поминальным лицом и тебе кажется, что тебе открыли черепную коробку и тыкают в мозг вилкой. С китайской ничего подобного не будет! Никогда! Почётный напиток для всех апологетов философии Дзинь.

Кстати философия возникла случайно. Зайдя в Храм Конфуция мы сразу наткнулись на прилавок продающий большие велосипедные звонки. Они смотрели на нас и языком древнего учителя шептали купи меня. 8 юаней всего! Конфуцианские! Из храма! Священные велосипедные звонки! С тех пор в кармане всегда звонок, как ритуальный предмет обретённой с ним философии Дзинь. Главными постулатами её являются Дзинь и дорогу обрящешь и Дзинь и дано тебе будет. На переполненных китайских улицах и в ресторациях с неторопливым обслуживанием работает безотказно. Китайцы сразу проникаются и с по возможности широко открытыми глазами дают дорогу или пивасик. Великая философия, но это другая отдельная тема.

Обратно к стене через час, полтора вы сможете выйти из факельной башни и отправиться гулять. Всё равно куда везде будет древнющая стена, горы, тишина, ни души. Разве что какой ни будь магазинчик встретится на склоне горы у сторожевой башенки, торгующий кофе и потёртыми сувенирами. Но магазинчик будет внешне такой разваливающийся, а древесина столов такой коричневой, что практически не остаётся сомнения, что он стоял здесь ещё 2000 лет назад. Что в нём закусывали гунны, монголы, китани и манджуры на пути на стрелку да разборку в Поднебесную. Я вообще понял, почему они так все легко проходили на Стене обретаешь такое спокойствие, такое смирение и пацифизм, что драться с кем-то просто влом. Я спокойно представляю себе сидит гарнизон, балдеет, травки пыхнут с соседней Внутренней Монголией, в паринирвану стремятся, а тут какие ни будь гунны. Те бычится начинают, типа

- Выходите биться, мы такие бля крутые воины, коня за яйца остановим и т.д. А китайцы забьют ещё беломорину и так

- Да не парься ты, брат древний гунн! Воскурись лучше! Прими пaрик! И забудь свой нервный рабочий день по обустройству мирового господства. Тишине внемли, брат гунн. И кайф не ломай тут своей суетой. Не обламывай. Если прыгать хочешь, как гиббон в неволе, то дуй через Стену. Там через пару сотен километров тоже нервные пиплы будут

Так и пролазили все. А по-другому никак.

Вот такая она Стена. Конечно всё это так рассказы Лучше конечно один раз увидеть, чем сто раз услышать. Приезжайте. Посмотрите.