Ща я расскажу как я добирался до Пекина.

Ехал как на автобусах с кучей пересадок. Согнутый под тяжестью чемодана я ступил на территорию штуттгартского аэропорта и плоскостопным шагом засеменил в сторону таможни, чтобы продемонстрировать доблестным защитникам воздушных границ Германии свои покупки и сшибить с них подоходный налог, кой должен улетать в небеса в виде хрустящих купюр в моём кармане. Но я же из отпуска возвращался так что произошло всё логично! Погранцы были одеты в зелёноё и напоминали внешне старость, какой её описывал А.С. Пушкин в Полтаве - ходили осторожно и подозрительно глядели. Увидев в моём паспорте Unbefristete Aufenthaltserlaubnis они страшно обрадовались, сказали мне что от них я нихера не получу, т.к. они не знают из документа, где же я всё таки живу а вдруг я выпрыгну из самолёта ещё где ни будь над Тюрингеном и накрылась тогда немецкая экономика! Они мне поставили печать, что мол я всё брахло все-таки вывез, а за королевской печатью, они мне объяснили, я должен бежать в немецкое посольство в Пекине. Погранцы были даже столь добры, что объяснили мне где оно дислоцировано, причём их знания географии столицы поднебесной базируются в основном на сказке Г.Х. Андерсона про того самого соловья, который так не хотел петь для китайского императора, и они мне посоветовали искать посольство на улице баров. Как оказалось потом не без резона

Я зарегистрировался на рейс из Штуттгарта в Франкфурт, сдал чемоданище. Мне сказали, что билет на Пекин я получу на месте прибытия, но для меня любезно с самого начала зарезервировали место в Боинге рядом с аварийным выходом. Я люблю сидеть возле аварийных выходов. Я не боюсь. Я как истинный китаец последую поговорке Живи в Сучжоу (славящемся красивыми женщинами) и помирай в Лючжоу (где испокон веков делали добротные гробы) и посему дуба в самолёте отдавать не собираюсь. А вот места для ног в этой секции воздушного транспорта больше всего.

Самолёт задержался на 1.5 часа, т.к. над Франкфуртом то гроза, то град, то overtraffic. Да ладно до самолёта следующего было ещё часов 5 и я не торопился. Заодно прочитал насквозь Stuttgarter Zeitung, номер которой был издан как для специально покидающих страну изобиловал статьями, что Германии приходит пинцет, что всё херово, так что тикайте пока при памяти!

Полёт до Франкфурта занимает нет ничего минут 40, так что работы стюардессам там вообще и нет лёгкий стриптиз спасательных жилеток, профессиональное засовывание в рот посторонних предметов вроде свистков и кислородных масок и самолёт уже подкатывает к кишке принимающего коридора, прежде чем ты ещё понял по какой полоске на полу лайнера следует бежать в случае катастрофы, чтобы твоё тело легче было идентифицировать во время постмортума.

Как я уже сказал до следующего самолёта времени было дохера и поэтому я сначала покурил и медленно, как каторжанин, направился искать свой терминал. Что-то я его долго найти не мог и посему пошёл требовать апгрейда в информационную службу. Милая женщина с красивой улыбкой и баварской фигурой (т.е. попа как братская могила, а грудь такого размера, что вскормить может не только молоком, но и мёдом) посмотрела на меня, как смотрят дети и спросила, а что я тут собственно делаю самолёта то такого нету и быть не может. Тут у меня мозг в жопу и провалился. Я вытаскиваю свой билет и показываю ей рейс и пометочку в верхнем участке бумажки SITI, то на языке воздухоплавателей означает примерно Ты легче сменишь пол, чем дату, а деньги за билет ты получишь только на том свете угольками.

Начали мы звонить в Air China, а те мол ничё не знаем этот рейс отменили ещё месяц назад. У меня естественно прорвало крышу, т.к. этот билет я получил 3.5 недели до этого. Я напустил столько кислой слюны на трубку, что расплавил её полностью. Обрызганные китайцы предложили встретится и я с крылатыми выражениями почерпнутыми из Ильфа вроде шанкерная порода людей помчался на разборку. Те мне предложили улетать завтра, что мол гостиницу мне оплатят и т.д. Ночевать во Франкфурте не входило в мои планы и я упёрся рогом в пашню нетушки, господа хунвейбины, отправляёте меня в Китай как хотите хотите грузовым, но чтоб было, иначе я ещё сутки буду ходить за вами и целовать вас в тёмных проходах аэропорта. Такая перспектива не устроила моих маленьких муков и они там с кем то перетрещали и рванули меня за рукав быстро бегом через 20 минут самолёт Люфтганзы в Шанхай! Да хоть Люфтваффе лишь бы подальше от вас! Роняя пену на начищенные ботиночки стюардесс я влетел в салон, за мной задраили дверь и гравитация вдавила в сиденье ту часть моего тела, на которую приходится большая часть моих приключений.

В 8 часов утра по местному времени я уже тупо наблюдал ленту багажного конвейера в аэропорту Пудонг. Я наблюдал её тупо и долго, пока не понял, что это судьба в прошлоё моё прибытие в Шанхай, мой чемодан упорхал в Токио к суши, сакуре и порнографическим мультикам хентай . В Lost and Found, мне сказали, что постараются, но гарантий не несут. Меня прорвало ещё раз. Папа ваш сантехник, а мама русалка! Бакланы гидроцифальные! Я не успокоился пока мне гарантии не принёс чуть ли не директор аэропорта.

Ну хорошо, я был налегке. С собой у меня были только душевная пища книги, бутылка коньяка и бутылка абсента. А! И шоколадки ещё. Я пошёл дальше, с простыней, выданной мне представителями Air China во Франкфурте выбивать билет до Пекина. Сразу предупредил кассиршу, что я на мой организм работает на пределе возможной вежливости и дабы я не стал оглашать холл опереточными криками, дайте мне билет в столицу и оплатите мне все расходы по проезду из Пудонга в Хончао второй аэровокзал Шанхая. С последним возникла заминка, но моя раскрасневшаяся шайба явно дала понять, что процессом интроспекции я больше не владею, и мне пообещали всё, что угодно, лишь бы я свалил. Что я с удовольствием и сделал.

Нужна была разрядка. Я позвонил своему шанхайскому приятелю израильтянину Илье. Ставлю коньяк и шоколадки! Самолёт через 6 часов! Закуски не надо!

В Хончао мы приехали выпив весь коньяк Китайцы опять надулись, как лягушка откладывающая икру и напряглись по поводу моих расходов на такси. Тут я им по-пьяне рассказал популярную лекцию по краболовству. Я им рассказал, что на краболовах есть такая ответственная должность, под названием Гондурас. Гондурас одет в резиновые говнодавы по пупок. На груди-пузе у него крепится огромный стальной клин. Гондурас берёт краба за клешни и характерным камасутровским движением смачно насаживает краба на клин, а потом бросает в морозилку. Вот так. Я им сказал, что я гондурасом не одну смену отстоял и посему могу совершать такие поступательно-возвратные движения до шести часов кряду. И так как крабов тут нет!

Бабки мне вернули.

На пороге самолёта меня сморило и я рухнул на сидения первого класса, но мне указали, что мол этим сервисам я пользоваться не могу. Я уступил, хотя и выразил идею, что после 24 часов в пути меня никакой воздушный сервис уже не интересует.

Я ушёл к народу и сразу провалился в сон. Разбудила меня стюардесса уже в Пекине, мол граф вставайте, все уже ушли фронт, а вы всё сидите. Больше 26 часов в пути.

Я приехал домой и упал спать на двое суток. Я так думал

Но ничё, скоро меня разбудил рёв директора, что мол ты тут приехал и загораешь, а мол пожалуйте вспашите нам детородным органом поле чудес.

А в Немецком Посольстве мне сказали, что я печать заветную получу если только они у меня вырвут из паспорта Unbefristete Aufenthaltserlaubnis, от чего я отказался и пошёл таки на улицу баров с целью укататься.

Я вот что думаю. Всё это просто так быть не может. Ведь действительно внешний мир есть отражение внутреннего. Надо что-то в себе менять! А как меняться!? Куда меняться!? Вот вам народ вопрос на засыпку. Кто, может подскажите исходя их жизненного опыта!