Главная страница Резюме Фотостудия Разное Гостевая

Корейский дневничок - Порнография в Корее revisited (31.05.2004)

Помните я писал пару недель назад про порнографию в Корее. Мой второй порноканал - ну тот, в котором в половые отношения вступают, как в колхоз обогатил культурное наследие мира новыми брызгами чувств.

В отличие от большинства своих собратьев, содержание которых подчерпнуто из старого анекдота: "Шульберта читала? Нет! В койку", и наполненных беспощадными истерическими визгами имеемых (имомых?) дам, сей майстерверк от прикладного эротоманства имеет закрученный сюжет. Я так понял, что действие посвящено тому, как в Северной Корее в неком армейском лагере, готовят нечто вроде "Ангелов Чарли" - трёх длинноволосых и достаточно жопастых девиц, которые правда в отличие от свего американского аналога, практически не должны пользоваться таким устаревшими методами, как кун-фу, пистолеты и компьютеры, а просто полагаясь на свой шарм в будущем должны задавить всех южных корейцев половым путём, как танк песочницу.

Во всяком случае, курс молодого бойца для них закончился, как я понял, на моменте, когда у главного полковника-тренера глаза вдруг повисли как у рака на стебельках, и этот пасынок случая врезал дуба на одной из них, заработав себе тем самым как минимум орден посмертно и транспортировку гроба на лафете. К дамам после этого вышел главный комиссар, одетый зачем-то в "маоцзедунку" и синюю пузырящуюся, как гордость за Родину, кепку стиля "Народ дал - народ смеётся" и объявил им, что к выполнению священного долга по защите отчизны девчата собственно говоря готовы.

Но самым фееричным, является то, что все половые акты в северокорейском лагере подготовки секс-бомб совершались под музыку "Ах вы сени, мои сени, сени новые мои", исполняемой на балалайках ансамблем Русских Народных Инструментов. Вы не поверите, но это - до ужаса гипнотизируеще видение - трахающиеся парочки в полускинутой северокорейской униформе цвета язвы желудка, овладевающие друг другом под залихватские мелодии на балалайке. Зрелище достойной кремлёвского Дворца Съездов.

А потом половых нидзя закидывают в Южную Корею. Вернее их никто не кидает, а они сами проходят по местам сталкера через какие-то трубы на другую сторону. Тут их встречает первое благо незнакомой ещё цивилизации виде разорванного пакета из под лапши быстрого приготовления. Они сначала смотрят на него, как папуас на граммофон - глазами застывшего ужаса, но потом понюхав его и полизав дружно вцепляются в неё, как любовница в отступившего мужа и коллективно об него маструбируют.

После этого они находят некую пустующую виллу, судя по богатству интерьера коей, принадлежащую самому Чон Мон Гу - директору Hyundai Motors, там набредают на провизионку и всё! Секс-террористок, как любую творческую личность, сразу губит изобилие. Судя по всему в своей бедной, замученной чучхе Северной Корее овощи, фрукты и пиво видят только в трубу, в гробу и по телевизору. В глазах у них светится такой огонёк, что ясно становится - каждая готова за бутылку яблочного напитка Granini совратить и умертвить интервагинально по взводу капиталистического спецназа. Девчата от радости носились с этой продуктовой лавкой как дурак с писанной торбой, толком не зная что даже делать с новоувиденными достижениями южных братьев. Во всяком случае, каждая обращалась с выбранным продуктом, как известный примат с очками - "То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет, То их понюхает, то их полижет; Очки не действуют никак". Последнее что я увидел - была пышнокуафюрная секс-нидзя, которая засовывала себе то в рот, то вон куда первый раз в жизни увиденный огурец. Причём огурец по своему виду был малосольный! В отличие от очков у мартышки он действовал. И ещё как действовал.

На этом я решил, что хорош - и ушёл на концерт корейских барабанщиков. Но тот малосольный огурец я ещё долго не забуду!

У меня такое ощущение, что скоро я с гордостью буду говорить: "Всем хорошим, что во мне есть (а есть во мне хорошего дохера) я обязан второму корейскому порноканалу".

Вот так