Главная страница Резюме Фотостудия Разное Гостевая

Корейский дневничок - Перемены мест. (05.08.2004)

Я в любых головных уборах выгляжу полным идиотом. Не знаю почему. Форма черепа стабильная, лицо – шайба, а что не надену – кретин, кретином, которого только пожалеть хочется. А у меня с этим комплекс. Итак жить трудно. Помню после совместной посиделки в пекинском русском ресторане «Мираж» та молчаливая подружка Ли Сяо выдала, что [info]sino_gyps ей очень понравился за точёную фигуру, [info]pekinessa за очаровательную улыбку, а ваш покорный слуга за чувство юмора. Зацените, а! Я потом три дня ходил с опущенной головой. Ну конечно – [info]sino_gyps хоть и имеет холодильник забитый только пивом и молоком, никакого ущерба от этого не несёт и остается в веках стройным цыганским красавцем, при взгляде на которого дамы начинают рефлекторно шарить руками за спиной и хватать, что попало. Смотрю на себя в зеркало – бычок бычком. 187 в высоту. 97 на весы. Ужас. Мама до сих пор слёзы роняет на старые фотографии, где я ещё як кипарис ливанский. С улыбкой тоже не задалось. Хотели мне в детстве шпанги поставить, дак я не дался. В итоге улыбаться во весь рот мне нельзя. Такая рожа получается, что подсветить фонариком и можно спокойно по ночам грабить в подъездах. Улыбка [info]pekinessa же заставила бы царя Соломона свой гарем от возжеления передушить или отправить на учёбу в «Патрисия Лумумбу». Как там было? «Как лента алая губы твои, и уста твои любезны; как половинки гранатового яблока – ланиты твои под кудрями твоими». Во-во. Мне же очаровывать практически уже не чем – это можно сказать честно, если ужо китаянки молчаливые замечают. Говорить и ожидать. Как у Ржевского: «Поручик, а вы почему не танцуете? – А мы в е@ле себя покажем-с!».

Но какой мужчина не чувствует себя идеальным!? Это увы бич женщин – смотреть на себя в зеркало и думать про всякую чушь: морщинки, кажущийся целлюлоз, возмножность липоксации, блёклые ногти. Любой же нормальный мужик взглянет на свое отражение, почешет волосатое пузо, и крякнув одобрительно «Красавéц!», пошаркает на кухню, вычёсывая по сантиметру запавшие за ночь в задницу труханы. Но всё равно надо иметь в хозяйстве что либо что украшает даже мужчину. Голову я брею. В память о моем деде Михал Михалыче, который перешёл с причёсывания на умывание ещё до войны. Есть однако одна проблема – в Кореях солнце жаркое, и одной поездки на Сораксан с залезанием в горы к тому треклятому монаху-отшельнику, хватило, чтобы я мог кожу сдавать фашистам на галантерею. Ходил и от меня собаки шарахались. Нужен был головной убор.

Но вернусь к началу – чтобы я не надел, так мне в поликлиниках сразу диагноз ставят: «фенилпировиноградная олигофрения». Даже элементарные бейсболки не подходят. Одел я однажды нашу корпоративную бейсболку на выставке немецкой индустрии в Пекине, так Лиза – мой ангел-хранитель из отдела персонала, сразу бочком по-вороньему ко мне подскакивает: «Сними к чёрту! Ты на лоточного продавца сигарет в ней похож». Прикиньте – это в Китае-то!

Наконец я купил под Инчхоном афигенную шляпу – зелёную, мягкую. Одно слово - «Красавéц!». Счастье моё было не долгим. Каким то загадочным макаром она приделала себе ноги у меня в отеле «Кобос».

С вещами расставаться надо легко, ибо даже в памятке для готовящихся к исповеди стоит, что грешно это. Расстался я легко, но возмущаться для проформы архиважно, ибо раз-два, и тебе любой отель на плечи сядет – тапочки пластиковые выдавать начнёт, а остальное выдавать перестанет, как случилось с теми презервативами «Саляма», которые перестали класть мне на ночной столик, по своему справедливо полагая, что у меня комплекс неполноценности от названия. Так что я с крылатыми выражениями, которые что в английском, что в русском языке заканчиваются на «ак» пошёл на разборки и намахал менеджменту отеля первобытного холода между ног. Говорил я долго, ярко, красочно, сочно.

Они долго расстилались мелким бесом, говорили «сорри», но нормальное решение им пришло в щель копилки только когда я вернулся после успокоительного пивасика. Меня переселили!

Раньше я жил, если вы помните в комнате типа Дионис. Вот её антураж:



Теперь меня переселили в созвучие с моим именным древнегреческим аналогом – комнату Деметры



Она поболее будет. Богиня хорошая, плодородия. Я наверное тоже скоро плодонисть буду, ибо после такого долгого пребывания в отеле у меня явно ощущаются боли в малом тазу.

Теперь буду наблюдать, как корейцы трактуют сию великую небожительницу. У ней же тоже были закидоны, типа ради давания бессмертия класть младенцев в ярко пылающие печурки. Или там в Эрисихтона неутолимый голод или глистов вдыхала. Посмотрим. Корейцы ребята забавные и возможно они этими деяниями вдохновились при сотворении сиих апартаментов.

Во всяком случае холодильник у Деметры - зверь, монстр, Левиафант! Вчера положил в его нутро бутылку сока апельсинового да сэндвич, сегодня открыл - опа, всё как из вечной мерзлоты. Соком можно лобные кости мамонтам проламывать, а из сэндвича классная струганина получилась. Но ничего, мне принесли зато корейский завтрак - два тоста цвета язвы желудка и какой то горячий напиток. Судя по вкусу - армейский. По моему это был ячменный кофе, как в старые советские времена, к которому явно по-вкусу был подмешан бром, чтобы на уши не давило. Очень заботливо. А,чуть не забыл - гальюн у меня теперь говорящий и весь в кнопках, типо японских, про которые [info]kitya писал. Половина кнопок меня ужасно напугала по результам своих действий. Буду разбираться.

Так что я теперь в новом номере. Всё идет по плану.



П.С.: Я и раньше истинно восхищался [info]mingbai, но теперь он для меня вообще - полубог. Как от только целый год в гостинице в Пекине прожил!? Я понимаю, что "Шератон" - это тебе не "Кобос", но всё же. :-)